NASCIMENTO

A pintura que ilustra a página é de Salvador Dali, figura importante do Surrealismo, que foi um movimento de Vanguarda iniciado no peíodo entre a 1ª e a 2ª Guerra Mundial. Suas origens estão próximas do Expressionismo e da sondagem do mundo interior, em busca do homem primitivo, da libertação do inconsciente e da valorização do sonho. O Manifesto Surrealista foi lançado em Paris, em 1924, por André Breton. O movimento conhece uma ruptura interna quando Breton opta pela arte revolucionária, sob influência das idéias de Marx. Cria-se assim uma divisão entre surrealistas comunistas e não-comunistas, uma vez que muitos seguidores do movimento não aceitam o engajamento da arte.

CRÔNICAS DO MR.DUVIER

O DOSSIÊ FRÓIDULENTO
(TEATRO EM V ATOS)


PERSONAGENS:

FREUD OU FRÓID: Dono do boteco “Palácio do Inácio”.

JORGE BURRENZETTI: O Churrasqueiro.

LUIZ ANTONIO MINDUIM: O mentor intelectual do crime.

PAULO "ROUBERTO" TREVISAN: O Paulão do dossiê.É tio de Minduim.

GEDMAR PASTOS: Homem especializado em todo tipo de pinga.

VALÉRIO: O Garçom.

VALDEBRAN: Conhecido como “Branco”.

2 POLICIAIS.


ATO I CENA I
(Casa dos Minduim.Entram Paulão e Minduim).


Minduim: Tio, você conseguiu elaborar o dossiê que acusa o Seu Geraldinho da Quitanda de estar vendendo pinga misturada com água?

Paulão: Lógico! E consegui mais que isso.
Além de falsificar o dossiê, furtei uma garrafa de pinga e de quebra, ainda peguei algumas fotos que ele guardava lá no fundo do armazém.

Minduim: Ele vai me pagar.
Não consigo esquecer aquele dia em que peguei o chuchu e enfiei dentro da calça .
Ele viu e me fez ficar de cueca na frente de todo mundo.Que vergonha!
E ainda por cima era aquela vermelha, com um piu piu bordado na frente.

Paulão: Minha nossa!!!

Minduim: Vou ligar pro Sr. Fróid Dodói, e propor uma troca.

Paulão: Sr. Dodói, o dono do boteco da esquina?

Minduim: Esse mesmo!
O Geraldinho da Quitanda que antes só vendia chuchu, abriu um barzinho nos fundos do armazém, e ta fazendo concorrência direta
com seu Dodói.
Já pensou o Palácio do Inácio indo à falência? Não!
Ele vai se prevenir e ao mesmo tempo me vingar.Ha ha ha!!!
Não sou um gênio?
Agora vamos, tenho que ligar pro nosso futuro aliado.

(saem os dois)


ATO II CENA I
(Entram Freud Dodói e Burrenzetti.Conversam em frente à barraca de churrasquinho).



Burrenzetti: Olha Dodói, se eu fosse você ficaria de olho.A freguesia do Geraldinho do Chuchu vem crescendo e a sua caindo.Até a minha barraca de churrasquinho não ta vendendo nada.
O que a gente vai fazer?

Freud Dodói: Vou te contar um segredo.
Fiquei sabendo que existe um dossiê que revela coisas escandalosas sobre nosso concorrente.

Burrenzetti: Ah sim, eu também ouvi dizer algo à respeito.
Sabe como é esse povo né?
Comem um churrasquinho ali, outro aqui... Sempre acabam falando pelos cotovelos, e eu lógico, ouvindo pelos ouvidos!

Freud Dodói: Então é garantido?

Burrenzetti: É claro que sim!
Vendedor ambulante é igual a agente secreto, sabe de tudo!
Só falta trabalhar pra algum tipo de “serviço de inteligência”.

Freud Dodói: Sei! Foi muito inteligente aquela vez que você mandou o encanador na casa 42, quando o problema era na 24!
A dona Clotilde que tem 102 anos, ainda lembra de tudo até hoje.

Burrenzetti: Minha mãezinha! Nem me lembre.
O encanador quase teve uma overdose de chá com biscoito de polvilho aquela tarde.
A mulher ficou apaixonada!

Freud Dodói: Agora deixe me ir que preciso fazer algumas ligações e passar no boteco antes de ir para o banco.
Até!

Burrenzetti: Até!

(saem os dois)

ATO III CENA I
(Entram Valdebran, Gedmar _e Valério - o Garçom.Todos no bar).


Gedmar: To vindo lá da casa dos Minduim, e me pediram para entregar esse pacote aqui no bar.

Valdebran(Branco): Ó, encontrei com meu patrão no caminho, e ele disse que pra lhe entregar 1,7 kg de chouriço, em troca de um envelope contendo umas coisas aí!
O chouriço ta aqui!

Gedmar: OK! O envelope ta aqui!
O Sr. Dodói já me ligou da rua. Ta tudo certo!

Valdebran(Branco): Eu não sei ler direito, confere pra mim...

Gedmar: D-o-s-s-i-ê de “G-e-r-a-l-d-i-n-h-o do C-h-u-c-h-u!”
Entregar no boteco “Palácio do Inácio” em mãos!
Ou pode ser “em pés”, visto que pra mula só falta a ferradura!
Deixa pra lá, e me dá esse chouriço pra levar de uma vez pra eles...

Valério (o Garçom): Acho que não vai ser possível!

Gedmar: Por quê?

Valério(o Garçom): A polícia ta chegando aí!!!

Gedmar: Ai...

ATO IV CENA I
(Entram dois policiais. Ainda no bar)


Policial: Quem é o proprietário do bar?

Todos: Seu Fróid Dodói!!!

Policial: Todo mundo pra delegacia...

Valdebran: Por quê?

Gedmar: É a pensão das crianças?

Valério(o Garçon): Aposto que é denúncia amônima de que não sei fritar torresmo direito!!!

Policial: Calem a boca seus idiotas!


ATO V CENA I
(Entra Freud Dodói)


Todos: Ah! Seu Fróid é esse aí ó!

Policial: O Sr. É acusado de ser o receptor de documentos forjados e objetos de furto!
A esposa do Sr. Geraldo, dona Palmira Silva Do Brasil, denunciou o Sr. Paulo Rouberto Trevisan por furtar sua loja, e juntamente com o meliante Luiz Antonio Minduim, é acusado também de ter falsificado um dossiê contra seu marido.
Isso tudo no intuito de prejudicar sua imagem, o que provocaria uma queda de consumo em seu estabelecimento.

Gedmar: Se me levarem vão ter que enquadrar o Fróid! Ele também ta envolvido!

Policial: É verdade Sr.Fróid, as fotos, o dossiê, o litro de cachaça e 1,7kg de chouriço puro foram encontrados aqui no seu bar!
Infelizmente vamos ter que interditar o “Palácio do Inácio!”.

Freud Dodói: Gente, eu não sabia de nada! Eu nunca sei de nada!
Vocês têm que acreditar em mim!

Valdebran: Todo mundo aquí do Palácio digo, do boteco, diz isso!
O que o senhor vai dizer agora Sr. Fróid?

Valério(o Garçom): Ahhh...Isso nem Fróid explica!!!

Freud Dodói: To contigo e não abro Valério!!!

Policial: Anda, vamos logo pra delegacia e chega de conversa!

FIM



FRASE DE TEATRO: "VIVA SHAKESPEARE!".



SOBRE OS PERSONAGENS:

-FREUD GODOY: Assessor do presidente Lula.
Acusado de ser o mandante da compra do dossiê.

-GEDMAR PEREIRA PASSOS: Preso em São Paulo com 1,7 milhão de reais.
Seu objetivo era verificar a autenticidade do dossiê.

-JORGE LORENZETTI: Ex responsável pelo núcleo de inteligência do PT.Dava ordens a Gedimar, seu subordinado.
Lorenzetti era subordinado de Ricardo Berzoini, e churrasqueiro do presidente Lula nas horas vagas.

-VALDEBRAN PADILHA DA SILVA: Preso em São Paulo com Gedimar Passos.
É militante do PT no Mato Grosso.

-LUIZ ANTONIO VEDOIN e PAULO ROBERTO TREVISAN: Elaboraram e tentaram vender o dossiê ao PT que, supostamente incriminaria o candidato ao governo de São Paulo José Serra, e também o candidato à presidência Geraldo Alckimin.
Tudo isto relacionado ao esquema da Máfia dos Sanguessugas.
Fracassaram, pois a Polícia Federal descobriu o intento.

MARCOS VALÉRIO: O eterno Mensaleiro.

CRONICAS DO MR DUVIER

O QUE TEMOS A COMEMORAR?



A vida é assim!
Ano após ano as teorias sobre um país melhor se acumulam no fundo de nossas almas, formando uma crosta que sufoca até mesmo nossa utópica esperança em dias mais dignos.
Essa utopia declamada por intelectuais e políticos insiste em nos manter inebriados, embriagados diante de tanta promessa.
Como teremos um país justo se "alguns" que governam são injustos?
Como vamos ansiar por prosperidade quando membros do seu próprio povo,
tiram proveito de situações ilícitas para lesar o sistema financeiro?
O que acontece por debaixo do pano da bandeira brasileira?
Este é o nosso sete de setembro?
O que temos a comemorar?
Ah, sim!
Uma independência que como um pudim exposto numa padaria, não pode ser tocado, degustado e digerido por aquele garoto de rua que o observa.
"Independência Utópica!".
Temos o nome I-N-D-P-E-N-D-Ê-N-C-I-A, mas não sabemos o que significa.
O grito de liberdade está lá, parado às margens do rio Ipiranga.Não se propagou, pois o som não se propaga no vácuo da mentira.
É esta independência que faz você trabalhar 142 dias por ano só pra pagar impostos, forçando aqueles que ganham até dois salários mínimos, a arcarem com a pior parte da carga tributária.
Esse é o nosso Brasil.
O Brasil de Suzane, Fernandinho, PCC, Mensalão, Sanguessugas, Chacinas, Chicanas, Benefícios, Maracutaias, etc, etc, etc...E por aí vai.
A corrupção é culpa do nosso caráter, ou dos tributos que pagamos?
Pois esses impostos hoje representam 38,9% do PIB(produto interno bruto).
Quanto mais se paga, mais se frauda, mais se pirateia e mais ações são realizadas debaixo do Ordem e Progresso.
Nossos meninos serão a salvação?
Sim!
Eles que amam pela internet sem mesmo conhecer quem está do outro lado.
"-Ohhh...Que lindo, ele me enviou mesnsagens apaixonadas na minha caixa de e mails.Legal não?".
A vocação pro Platonismo é marca registrado do brasileiro.
Ahhh! se pudessemos levar a Utopia para o prato de cada cidadão, que sofre com a fome e com um futuro mellhor que nunca chega.
Até o Bolsa Família que atende pessoas necessitadas, caiu nas mãos de quem não precisa.
Assim caminha a sociedade, fraudando cada vez mais e se tornando expert no quisito dissimulação.
Onde está o grito que evoca liberdade?
Ele deveria partir de uma comunidade indignada, mas esta não o faz!
Prefere ficar sentada resmungando meia dúzias de palavras contra o governo.
O que é ação?
Não sabemos, nunca ouvimnos falar!
Ontem fora Dom Pedro, hoje são Delúbios.Ontem fora o "grito", hoje são as falcatruas.
Mas isso é até compreensivo, uma vez que enquanto Da Vinci pintava e Shakespeare escrevia, estávamos sendo colonizados pelos portugueses.Por isso, ainda somos crianças e não temos a sapiencia necessária.
Independência...Estamos atrasados.
Dentro deste retardo, posso dizer que um exemplo vivo é o preconceito.
Ele nunca dará a verdadeira liberdade aos Negros, que construíram este país à base de sangue, ostracismo e opressão.
Brasil, o país dos aproveitadores, da lama fresca, do lixo que sempre caberá debaixo do tapete alheio.
Nosso país não pode mostrar sua cara, pois continua dançando num baile de máscaras patrocinado pelo oportunismo de cidadãos que cantam o Hino Nacional de dia, e na calada da noite usurpam suas riquesas.
Vamos continuar vivendo da piedade internacional que curte nosso futebol, o samba e nossos cartões postais.
Nosso país é um mito, falta acontecer.
É uma pena que quando isto se realizar, não estarei mais aqui pra ver!
Colocaria para encerrar uma frase usada por Arnolfo, uma personagem de Molière(autor francês) na peça O Tartufo(1664) ato III cena I:
"-A pílula é amarga, mas tenho que engoli la".

CRÔNICAS DO MR DUVIER

humor


TURISMO É CULTURA


Fui sorteado esta semana por uma agência de viagens, e como prêmio recebi duas passagens para ir até Roubônia, perdão, Rondônia, junto com vários outros ganhadores conhecer o patrimônio histórico e cultural da Polícia Federal. “A Máfia de Rondônia”.
E igual a aquele funcionário que viaja para resolver os problemas de sua firma, não pude deixar de pensar no meu tempo livre, que seria integral.
Pra isso convidei o Greg, que faz papel de Zé Mayer na novela das oito.
Já que ele pega todas as gostosas, pensei que poderia respingar alguma no meu colo, e assim como o Botafogo, quebraria o tabu e sairia de uma fila de espera que já dura há anos.
Mas ao chegarmos no hotel o plano deu errado.
O Greg vivia Grog devido aos efeitos colaterais do remédio anti brochante que o sênior galã utiliza nas gravações.
Por conta deste desastre, fui sozinho conhecer os locais que estavam marcados no itinerário.
Lugares como o Palácio do Governador Ivo Cassol, que nomeou indicados pela máfia para o Tribunal de Contas do Estado.
Passei também pela Casa Civil, lugar onde trabalhou o grande Carlos Magno, ex-secretário e ex-vice na chapa de Ivo Cassol.Que pagou a pensão de suas ex mulheres com dinheiro público.
Ahhhh!!!! Visitei com muito prazer a Assembléia Legislativa, onde os 23 antigos líderes Roubônios(povo natural da Roubônia) criaram uma folha de pagamento paralela.E seu presidente Carlão de Oliveira, nomeou 650 funcionários fantasmas(incluindo a falecida Nanda-A nossa Nanda) apropriando se desta forma, da verba alheia.
Muito curioso em conhecer o famoso “Fiel da Balança”, fui visitar a sala do presidente do Tribunal de Justiça Sebastião Chaves.
Ele, um grande visionário daquele povo, trocou um aumento de salário por sentenças favoráveis aos deputados.
E nossa última parada foi no Ministério Público.
Vimos de perto o local onde atuou o famoso Procurador Geral da República Abdiel Figueira.
Homem ríspido, que ameaçou processar seu governador e alguns deputados caso não recebesse seu aumento de salário.
Fez fama também o ex Procurador Geral José Carlos Vitachi, que ajudou a libertar 3 (três) criminosos que desviaram dinheiro da Assembléia.
Formam o patrimônio da Polícia Federal em Roubônia 71 acusados de desviar cerca de 70 milhões de reais.
Satisfeitos com a aula de história após cinco dias, voltamos para o hotel, e num sábado à noite pegamos o busão de volta pra casa.
Mas não contávamos com a quebra do veículo que nos deixou na mão, digo, a pé, e ficamos sentados (menos eu, claro) na beira do asfalto aguardando ajuda.
Deixei Grog babando no ombro de uma senhora fã de novela, e me embrenhei mata adentro no intuito de conseguir uma carona.
No caminho me deparei com várias celebridades do mundo folclórico como o Curupira, o Saci, o Salário Mínimo e a mula da Mula sem Cabeça, que não conseguia nem amarrar o cadarço do seu novo All Star, tendo que pedir ajuda a Chapeuzinho que por ali passava.
Assim que encontrei uma estrada clandestina, avistei um veículo com sirenes vindo em minha direção, e logo identifiquei como sendo uma ambulância.
Deitei no chão forçando o motorista a parar, e quando ele desceu, iluminado pelos faróis do veículo, vi que usava terno e gravata.Hummm...Suspeito!
Com pressa, ele me acomodou na parte de trás do carro que havia sofrido algumas alterações.
No lugar da maca havia um sofá de couro.
Num suporte atrás do motorista havia uma tv de 14 polegadas.
Onde deveria estar o equipamento de reanimação, encontrava se um frigobar.
Penso, logo existo!
Claro! Estava numa ambulância superfaturada!Totalmente cinco estrelas.
Fui de carona até Brasília assistindo alguns DVD’s didáticos que ensinavam como desviar verbas públicas,e se envolver em maracutaias.
Ao chegar na capital federal fui direto ao aeroporto onde encontrei o Marcos Paulo, artista de novela que acabara de chegar do Burundi.E estava indo para o Rio se encontrar com a obstetra que já foi penta e perdeu o hexa, Dra helena.
Eu, como já estava com o burundi doendo de tanto viajar, tirei o sapato, depois a meia, peguei o dinheiro e comprei uma passagem de volta pra casa num vôo da Varig.Fiquei apenas três dias aguardando o embarque, foi rápido!
Em minha cidade não existe aeroporto, e durante o vôo tive que dar um jeito de descer é claro!
Agora, o que eu fiz pra sair do avião?
Ah, isso é outra história...


MISTÉRIOS DA VIDA HUMANA ANIMAL

Cientistas federais já abriram inquérito para instaurar a CPI do Plutão.
Querem descobrir quem desviou o planeta que não faz mais parte do sistema solar.Simplesmente sumiu.
Já descobriram em investigações sigilosas, que o planeta era considerado anão, assim como os do orçamento.
Dunga que além de técnico é porta voz dos sete anões, já se pronunciou sobre o caso.
Entrará com um processo alegando discriminação.
Mais um caso de corrupção!Não acredito.
Confesso a vocês que fiquei muito Pluto!


ESPAÇO RESERVADO A PROPAGANDA PLEITORAL GRATUITA.

VOTE NO B.R.U.T.A
(Brasileiros Unidos no TApa!)

Olá!
Meu nome é Deoclésia, e comigo é no TAPA!
Quero ver acontecer corrupção no meu governo.Eu chego junto mesmo!
Quero ver algum engraçadinho roubar debaixo do meu nariz.
Se acontecer...É pau neles!!!!
Por isso votem em mim...
E podem ter certeza que o coro vai comer!
Ou não me chamo Deoclésiaaaaaaaa!!!!


CRÔNICAS DO MR. DUVIER TEM O PATROCÍNIO DE:

Da No Ninho, com cálcio e agora ferro...Muiiito ferro!

CRÔNICAS DO MR DUVIER

HUMOR

A HORA DO ESPETÁCULO


Um, dois, três, desafiando a lei da gravidade, a nóis aqui traveis!
Ta danado!
O horário eleitoral mal começou, e a enxurrada de propostas já desaba sobre nossas cabeças.
Usando um guarda chuva especial, continuo observando as propostas que são feitas, no intuito de abandonar a descrença e encontrar um número que possa fazer a diferença.
-Calma!Já vou falar!
Desculpe pessoal, é o Patolino me enchendo a sacola pra falar sobre as regras eleitorais.
Ok, vamos lá!
-O horário eleitoral no rádio e na tv terá 45 dias de duração.
De 15 de agosto a 28 de setembro.Enquanto isso, compre uma aspirina ou pipoca para assistir e se decidir.
As terças, quintas e sábados, será a vez dos candidatos à presidência e deputados federais.
São dois blocos de 25 minutos para os presidenciáveis, e candidatos a câmara federal.
As segundas, quartas e sextas, entram em cena os candidatos aos governos estaduais, deputados estaduais e candidatos ao senado.
Os futuros governadores e deputados terão 20 minutos disponíveis.E 10 minutos (só!) para os que almejam o senado federal.
Na tv, você poderá almoçar com seu candidato predileto das 13hs às 13:25, ou se quiser, poderá tomar um engove toda vez que a propaganda eleitoral começar.
À noite, quando a lua aparecer linda no céu, sobre a mesa estará uma garrafa de vinho francês, junto com um vaso de rosas vermelhas ornamentando a sala.
Aí você dirá:
-Amor, eu gostaria de...
Enquanto ela olha pra você sem entender nada, um som vem lá do quarto:
-“Vote em mim.Vou revolucionar o Brasil.Meu nome é Geléiaaaaaaa!!!!”.
Então você se lembra que a tv está ligada e são 20:30, e até 21:20 terá a simpática e atrativa companhia, dos candidatos do horário gratuito eleitoral.
O triste vai ser a gata ter paciência nestes próximos 50 minutos.
É que neste caso, se você for um eleitor fiel, será melhor se preocupar com outra urna. A eletrônica é claro!
E no rádio a invasão é de 7 às 7:25 da manhã, e de 12 às 12:25hs.
Sem contar as inserções de 60 segundos ao longo da programação.
E o tempo de cada candidato é bem diferenciado.

Geraldo Walkman, o Chuchu Man (PSDB-PFL), chega com 10 min, 22 seg, 15 c.

Luiz Votácio Lula da Silva (PT-PcdoB, o Silva no poder), 7 min, 21 seg.

Cristóvam Chico Buarque de Olinda (PDT-o homem da Educação, pois é muito educado), 2 min e 23 seg.

Luciano Bivolt, perdão Bivar (PSL), 1 min, 15 seg, 05 c.

Heloísa Mulé Arretada Helena (PSOL - Só ela e o Batman para combater o crime, que igual às torcidas, também é organizado). 1 min 11 seg, 43 c.

José Maria Eymael (PSDC- É só pra constar no papel) 1 min, 11 seg, 05 seg.

Eles podem fazer um excelente governo, só depende de você eleitor fiscalizar o que é seu, o que é nosso.
-Tá satisfeito agora, ô enjoado?
Fiquem calmos! Tô falando com o pato aqui do meu lado!

E biriri e bororó...A vida continua!!!




FIANÇA ESPERANÇA.

Faça sua boa ação.
Nestas eleições, vamos ajudar um corrupto carente a se dar mal.
É só ligar para: 0800 2006 171 171 171 190!
É muito fácil!
Ligue e ajude os pobrezinhos, não custa nada.
Pobrezinhos?Hum...Sei não!



BESTEIROLAS DO FÚTIL CÉLEBRE CÉREBRO HUMANO.

José Quase Genuíno ex-presidente do PT, escreveu um livro de memórias.
Chama se, “Entre o sonho e o poder”.
Prefiro outro título famoso: “Entre o pesadelo e o mensalão, o que me restou, foi à demissão!”.
Kkkkkkk...hihihi...uh,lá,lá...
Perdi o controle!Perdão.



PÉROLAS ENIGMÁTICAS DOS POLÍTICOS BRASILEIROS

“Programa de partido não tem a ver com governo”.(Heloísa Herrena).

“A única coisa que cai (no Brasil) é o salário!”.
(Luiz Confúcio Lula da Silva. O Pensador Latino).




MISTÉRIOS DA VIDA HUMANA ANIMAL

Os congressistas que legislam em causa própria e tem imunidade parlamentar, querem fazer a reforma política!
Então lá vai, de novo:
-“Político reformando política?”
Ai,ai,ai...Minha barriga até doeu.
Não foi de medo, é fome!
Acho que vou desligar o cérebro e dar corda no estômago, porque ta na hora de papá!
E biriri e bororó, até a hora em que eu acordar.
Fui!


ESPAÇO RESERVADO PARA PROPAGANDA PLEITORAL GRATUITA OBRIGATÓRIA.

Com a palavra, o partido M.E.T.R.A.L.H.A.
Movimento de Esquiva ao Tiroteio de Rua Alvejante que Leva à Hospitais e Ambulâcias.

É com muita satisfarção que eu, Zé Granada, venho aqui falá do nosso pairtido.
Tenho o orgúio di dizê, que nosso carro chefe pra campanha este ano vai sê a Segurança Púbrica!O povo tem recramado muito das bala peirdida, e nóis vamu solucioná o pobrema.
Como? É simpres.
Nó vamu mandá instalá várias praca de sinalização pra evitá que as coitadinhas se perca no caminho.
Nus morro também vamu instalá mais de mil.Uma dezena!
Vai ser o maior empracamento da história.Nem em Paris nus Estados Unidos fizeram igual.
Ajudá os morro é cum a gente mesmo.
O Estado não ajuda, aí quem presta assistência somo nóis né mano.
Por isso vote no M.E.T.R.A.L.H.A, e tenha uma cidade bem empracada!.

CRÔNICAS DO MR DUVIER

humor

"FIANÇA ESPERANÇA"

A nóis aqui traveis!
Passei uns dias internado numa clínica pra pessoas normais legais e lunáticas, com tudo pago pelo pessoal da Warner Brothers.
Lá também estavam o Pernalonga e o Pluckduck, que conversaram sobre economia e novela das oito.
Ih! Chega de biriri e bororó, porque a vida anda e camarão que dorme na praia a onda leva.
Voltei porque além de ser um Bastião na multidão, lá em Brasólia, a coisa anda feia!
A CPI (Cumichão na Prega Inflamada)que faz mais sucesso que morte de Nanda em novela das oito, anda pegando fogo e provocando ardência em algumas pregas parlamentares, envolvidas no escândalo da máfia das Xumixugas. Como diria minha vó dona Benta, que não é farinha mas faz bolo depois das cinco.
Luiz Antônio Trevisan Vedoin dono da PLANAM (Parlamentares Larápios Agindo Nebulosamente em Ações Monetárias) empresa que fraudava licitações na compra de ambulâncias junto ao Ministério da Saúde, resolvel botar a boca no trombone, e está denunciando os envolvidos.
Ele agora está pegando nos pés do Ney(que não é Ariano) mas também é Suassuna PMDB-PB, e do simpático José Airton Cirilo que é integrante do diretório nacional do PT.
Cirilo de acordo com Ventoinha, digo, Vedoin, teria ajudado a quadrilha (que não é junina) a liberar dinheiro de emendas no Ministério da Saúde, no recebimento de parte de uma dívida de R$ 8 milhões do governo passado, e na busca de financiamento no Banco Nordeste.
Enquanto isso no Rio de Janeiro não poderia faltar o Bonde do Nyltão, que é braço direito do Amendoim, perdão, Vedoin.
O empresário Nylton José Simões Filho que é ligado à parlamentares, ganhava um troquinho de 2% do valor de cada emenda liberada para o estado carioca.
São 81 envolvidos ( se fosse 51 seria caninha, direto pro xilindró) e é neste estado que se concentra o maior número de acusados, 16!
Lá Nyltão trabalhava com os seguintes endinheirados, desculpem, deputados:
Almerinda de Carvalho (PMDB), José Divino (PRB), Nelson Bornier (PMDB), Carlos Nader (PP), Reinaldo Gripp (PL), Josias Quintal (PSB), Betão (PL), Paulo Feijó ( PSDB).
Nyltão continuou mantendo encontros subversivos e obscenos com parlamentares, mas evitaremos divulgar neste espaço, que é de cunho social apolítico democrata direitista de extrema esquerda.
E biriri e bororó a vida continua...
Enquanto tiravam minha camisa de força para que pudesse em fim, reintegrar a sociedade, confessaram me que Lulost( que anda perdido numa ilha de corrupção), vem pra segunda temporada querendo uma constituinte.
Aaaahhh Lulost...Não pode!!!
Só os deputados e senadores federais podem melhorar a constituição.Pro lado deles é claro...hihihihihihi...uh lá lá!
Político reformando política??? Ai,ai,ai...
-Ô Sr. Antônio Carlos Biscaia PT-RJ !
O Pernalonga e o Coyote estão aqui do meu lado querendo saber:
-Já que o Sr. é o presidente da CPI dos sanguessugas, vai prender alguém? Quem?
Por que neste caso, a gente vai ligar pro "FIANÇA ESPERANÇA" pra fazer nossa boa ação! O número é muito fácil ó:
-0800 2006 171 171 171 e o valor é 190 !
Não custa nada.
Afinal, ajudar um corrupto carente (a se dar mal) é dever de todo brasileiro.
Não acha?

CIRQUE DU CONGRESSO

Assustados com o espírito extremista ultra radical instalado no plenário do Senado Federal, um grupo de professores retirou às pressas crianças que ali passeavam.
Sem saber que aquele era um horário impróprio para menores, os visitantes assistiram a um show de chiliques da senadora Ideli Salvatti (PT-SC), que bateu boca com o senador andróide Jorge Bornhausen (PFL-SC) sem o menor pudor.
A TV Senado estuda reprisar sua transmissão após às 22 horas, devido ao conteúdo explicito e de baixo nível que tomou conta do Congresso nesses últimos anos.

A ALEGRIA DA ALEGORIA DE UM POVO BRASILEIRO

Em São Paulo o Menino Malufinho teve sua candidatura a deputado federal espugnada pela Procuradoria Regional Eleitoral do Ministério Público Federal, devido à irregularidades em sua documentação.
Coitadinho, ficou apenas com a panelinha na cabeça.

MISTÉRIOS DA VIDA HUMANA ANIMAL I

Só a prefeitura de Nova Iguaçu-RJ recebeu do Ministério da Saúde R$ 18 milhões.
Mais do que toda a verba enviada para o governo do estado.
Estaria alguma Xumixuga por trás disto?
Espera aí! Por trás não, pega mal !!!


MISTÉRIOS DA VIDA HUMANA ANIMAL ll

A dentadura do vovô Fidel...perdão!
A ditadura do velho camarada está quase no fim, ou no momento de se suceder!
Não sabemos ao certo o que acomete nosso simpático ditador, pois ele se encontra numa espécie de área 51(não é uma boa idéia) e ninguém, nem o pessoal do INSS, sabe dizer o que se passa com nosso guerrilheiro pensionista.
Dentistas do mundo inteiro se perguntam:
-Desta vez, a dentadura cai ou não cai?

ESPAÇO RESERVADO A PROPAGANDA PLEITORAL GRATUITA OBRIGATÓRIA

M.E.L.E.C.A.(Movimento Elitista Liderado pela Esquerda Classe A).

"Eu, Caroline Corte de Sá Alvarenga Albuquerque estou aqui não só pela política, mas também pelos políticos!
Quero provar para o povo que nós Elitistas, também temos bom coração e vamos ajudar nossos irmãos direitistas pobretões.
Estão fazendo de nosso país um salão de festas, e ninguém move um dedinho mindinho se quer!
Temos que limpar esta mucosa corruptiva, que endurece e nos arranha a cada dia que passa.
Se eleita, trarei vários benefícios como ar condicionado para barracos no calor, e no frio, nossos humildes eleitores poderão contar com um novo projeto europeu de calefação, que é um fogão à lenha de quatro tijolos e uma boca.
Os que não tem o que comer, continuarão sem ter o que comer, mas em compensação ganharão tvs de 10 polegadas para assistirem meus pronunciamentos.
Implantarei o projeto ESNAPAC (Embelezado Sem Nada Para Comer) onde cada desfavorecido trocará sua cesta básica por um kit do M.E.L.E.C.A, contendo 1 chapinha, 1 escova, 1 latinha de caviar, 1 garrafa de champanhe e uma bola de futebol, para dar início a revolução do Movimento Elitista que vai mudar a cara do Brasil.Os cabelos também!
Como ótimos assistencialistas, daremos prioridade a continuidade da atual política governamental.
Afinal de contas, manter a miséria é sinal de voto garantido!".

UM PATROCÍNIO DE:

-Papel higiênico TOBAS.
Agora com novo agente refrescante.Urtiga selvagem!
Experimente esta novidade.

CONTOS DUVIER

O ENIGMA DA MONTANHA.
Havia perto daquela grande metrópole, um caminho delicadamente aberto no centro de uma mata virgem, que tinha como propósito atingir o cume daquela montanha, onde a visão era esplendida e misteriosa.
Um dia, Carl, importante empresário do ramo siderúrgico, resolveu após cinco anos sem folga nos finais de semana, caminhar por aquele lugar e tentar descobrir respostas sobre sua existência como ser humano.
Depois de passar sessenta e quatro minutos caminhando, observando pássaros, plantas e árvores de todo o tipo, viu que em baixo de uma grande pedra um homem havia feito sua morada, e curioso, foi até seu encontro e perguntou:
-Há quanto tempo o senhor mora aqui?
Ele respondeu:
-Faz tanto tempo que já me esqueci!
-O senhor tem família, amigos, ou alguém que se importa com a situação?
Um dia usei as palavras como flecha, uma vez lançadas, não voltaram mais!Escolhi estar aqui, então o mundo se fechou pra mim.Antes que Carl continuasse o interrogatório, o velho homem inquiriu:
-Porque um homem inteligente busca só agora as respostas para sua vida?
O empresário perplexo retribui a pergunta:Como sabe que estou buscando respostas?
Sereno, o homem explica.
Alguém tão ocupado feito você, pensa sobre si enquanto caminha, na vã esperança de que quando chegar no topo da montanha, todos os enigmas de sua vida serão desvendados num passe de mágica...É que depois que atingi o alto da minha montanha, não soube mais o que fazer...O sucesso não se mede pela posição atingida na vida, mas sim, pelos obstáculos vencidos na tentativa de se sair um vencedor, disse o sábio.E continuou...Você não poderá agora obter agora as respostas daquilo que não entende, pois não está preparado para vivenciá las como deveria estar.Mas na hora exata, você se descobrirá vivenciando todas as respostas!Vá, e quando chegar ao topo, contemple os cinco sentidos que DEUS lhe deu, e cumpra sua missão.
Carl sentindo que fora nocauteado pelas palavras, fez uma última pergunta:-Por que o senhor com toda esta sabedoria morreu para o mundo em que vivemos?Levemente sorriu e respondeu:
A tragédia da vida não é a morte, mas aquilo que deixamos morrer dentro de nós.Muitos morrem com trinta e são enterrados aos oitenta.Podemos encontrar no pior destino, a melhor chance para uma feliz mudança.Assim eu o fiz!Carl se despediu e continuou sua caminhada rumo ao topo da montanha.
Sete dias depois, voltando a montanha, ele procurou pelo humilde senhor.E um jovem que sempre caminhava por aquele lugar lhe dissera...Jamais houve homem algum naquela caverna