CRÔNICAS DO MR DUVIER

NOVOS VELHOS HERÓIS DA SOCIEDADE CONTEPORÂNEA


A sociedade muda, se transforma conforme suas necessidades.Está aí um dos pontos favoráveis para a evolução humana.
É algo comum, uma vez que temos a capacidade de pensar ou pelo menos, fingimos pensar.
O problema é que, ao invés de evoluírmos como seres humanos, caminhamos de volta a um passado primata.Talvez primata seja exagero, mas quem sabe uma viagem a época do Jeca Tatu!
Não aquele homem simples e humilde, mas o "macaqueiro"arrogante, seja ele pobre ou rico.
O Jeca Tatuniano, praticante do Jecatatuísmo, está sempre convicto de estar abafando, chamando a atenção.Quando na verdade não passa de um jeca tatu moderninho.
Ponha se no lugar de um caixa de supermercado, que passa o dia inteiro tendo contato com todo tipo de gente.Imagine aquela mala sem alça que você teria que aturar, só por que tem uma "certa posição" na cidade que exige respeito, e trata você feito estrume de vaca.
Chega um ponto que não dá pra aguentar, a estupidez dos que tem uma "certa posição", e aqueles que não tem nada.São arrogantes por pobreza dupla, finenceira e espiritual!
Os Jecas Modernos, são os super heróis que a sociedade sempre precisou, e por isso passei alguns dias pesquisando seu comportamento.
Segue abaixo a classificação de alguns membros da espécie:

-O JECA TATU GERENCIAL: Arrogante, comanda um certo número de pobres coitados.Acredita estar por trás das paredes da Casa Branca, mas tem que ser avisado que não passa de pau mandado, submisso a seus superiores.

-O JECA PSEUDO RICO: Está sempre convidando suas ou seus amigos de melhor posição financeira, para compartilhar assuntos idiotas nos melhores "points" da cidade.
Naquele momento mágico se sente membro da classe A, mas após a meia noite quando volta pra casa, se transforma numa verdadeira abóbora classe C.
Contudo o ciclo e a rotina continuam.

-JECA CORINGA: Sempre com aquele sorrisinho amarelo cínico estampado em sua cara de pau( tipo personagem do Batman), quando nos encontra desfere tapinhas em nossas costas.
Mede seu cumprimento de acordo com nossa posição social.
Se não podemos servir a seus interesses, somos atirados a sarjeta e ao desprezo.É um Jeca ignorante, pois são as pessoas que geram seus lucros.

-O JECA BOY MODERNINHO: Bombado até a alma, desfila com sua máquina envenenada e óculos escuro.
No carona, está a pobre coitada acéfala que acredita estar abafando, porém em breve, será trocada por amigos e garrafas de cerveja!

-A JECA PIRATA:Parece ter um olho só.Pois sempre finge não te conhecer nas festas.
Acredita que será salva do destino horrendo do tanque e do fogão por um messias mauricinho.
O olho só funciona( e como funciona) quando estamos acompanhados de alguém importante.Aí ela se torna nossa melhor amiga, uma quase irmã de leite.

-A JECA TATU CNN: Ouve conversas alheias que não são de seu interesse, e espalha as notícias pra metade da cidade como se fosse um vírus.
Geralmente o assunto chega distorcido, carregado de dramaticidade e contendo mentiras inacreditáveis.
Sua mente doentia a faz acreditar que está prestando um grande serviço a população, quando na verdade deveria se tratar.
Muito comum aos homens também.

-O TATU FIEL SEGUIDOR: Se tirarmos uma radiografia da cintuira pra baixo de seu patrão, lá estará a mandíbula do fiel, presa a bolsa escrotal do empregador.
É fiel a seu amo, e carrega água na peneira como prova de amor à pátria(seu emprego).
Não perde a oportunidade de prejudicar os colegas de trabalho, em nome de sua ascensão através do cinismo.
Só desgruda da bolsa escrotal do chefe quando vai dormir.
Se o patrão pula no abismo, lá estará se suicidando também.

-A JECA RECLAMONA: Recebe um bom salário( o que é excelente numa cidade pequena), e mesmo assim vive reclamando.
Aprendeu táticas de traição com uma cascavel venenosa, e sempre dá o bote por trás, pegando desprevinidos os companheiros de trabalho.
Ganha bem e trabalha pouco, e adora prejudicar quem ganha pouco e trabalha muito.
Sente prazer em humilhar o próximo!

-JECA SAUDOSISTA:Vive de sobre nome, refém do passado!
Acha que seu sobrenome que um dia fizera grande sucesso, poderá lhe trazer poderes sobrenaturais!
Participam de conselhos e coisas do gênero, convocados por respeito, pena ou por que não acharam ninguém melhor!

-JECA PSEUDO ESCRITOR: Eu!

Para não criarmos problemas com o ministério do meio ambiente, sugiro uma boa convivência!!!
E caso você encontre alguns desses tipos soltos por aí, cuidado, chame o IBJTM!
O Instituto Brasileiro do Jeca Tatu Moderninho!!!

CONTOS DUVIER

O ENIGMA DA MONTANHA.


Havia perto daquela grande metrópole, um caminho delicadamente aberto no centro de uma mata virgem, que tinha como propósito atingir o cume daquela montanha, onde a visão era esplendida e misteriosa.
Um dia, Carl, importante empresário do ramo siderúrgico, resolveu após cinco anos sem folga nos finais de semana, caminhar por aquele lugar e tentar descobrir respostas sobre sua existência como ser humano.
Depois de passar sessenta e quatro minutos caminhando, observando pássaros, plantas e árvores de todo o tipo, viu que em baixo de uma grande pedra um homem havia feito sua morada, e curioso, foi até seu encontro e perguntou:
-Há quanto tempo o senhor mora aqui?
Ele respondeu:
-Faz tanto tempo que já me esqueci!
-O senhor tem família, amigos, ou alguém que se importa com a situação?
Um dia usei as palavras como flecha, uma vez lançadas, não voltaram mais!
Escolhi estar aqui, então o mundo se fechou pra mim.
Antes que Carl continuasse o interrogatório, o velho homem inquiriu:
-Porque um homem inteligente busca só agora as respostas para sua vida?
O empresário perplexo retribui a pergunta:
Como sabe que estou buscando respostas?
Sereno, o homem explica.
Alguém tão ocupado feito você, pensa sobre si enquanto caminha, na vã esperança de que quando chegar no topo da montanha, todos os enigmas de sua vida serão desvendados num passe de mágica...
É que depois que atingi o alto da minha montanha, não soube mais o que fazer...
O sucesso não se mede pela posição atingida na vida, mas sim, pelos obstáculos vencidos na tentativa de se sair um vencedor, disse o sábio.
E continuou...
Você não poderá agora obter agora as respostas daquilo que não entende, pois não está preparado para vivenciá las como deveria estar.Mas na hora exata, você se descobrirá vivenciando todas as respostas!
Vá, e quando chegar ao topo, contemple os cinco sentidos que DEUS lhe deu, e cumpra sua missão.
Carl sentindo que fora nocauteado pelas palavras, fez uma última pergunta:
-Por que o senhor com toda esta sabedoria morreu para o mundo em que vivemos?
Levemente sorriu e respondeu:
A tragédia da vida não é a morte, mas aquilo que deixamos morrer dentro de nós.Muitos morrem com trinta e são enterrados aos oitenta.
Podemos encontrar no pior destino, a melhor chance para uma feliz mudança.Assim eu o fiz!
Carl se despediu e continuou sua caminhada rumo ao topo da montanha.
Sete dias depois, voltando a montanha, ele procurou pelo humilde senhor.
E um jovem que sempre caminhava por aquele lugar lhe dissera...
Jamais houve homem algum naquela caverna.

BESTEIROLAS DO FÚTIL CÉLEBRE CÉREBRO HUMANO

by Duvier

humor


Estão filmando o TITANIC 2...

...Agora me responda, pra quê?

Será que vão contar como era monótona a vida no fundo do mar, daqueles que se afogaram?

Quem sabe entre anêmonas e esponjas encontram algum novo segredo?

Fala sério...

CRÔNICAS DO MR. DUVIER

HUMOR


O JOGUETE DO CHÁVEZ.


O presidente da Bolívia o índio iraniano Evo"Gás" Morales parece ser mesmo o enfiado, digo enviado indígena que vai libertar sua vila dos séculos de exploração.
Para vingar a invasão espanhola ocorrida em 1530, os anos de escravidão e a revista Caras que nunca publicou uma foto sua, o fantoche venezuelano da Bolívia num estalo visionista, resolveu estatizar via decreto as reservas petrolíferas e empresas multigásnanciosas que atuam em seu país.
O petroboy, perdão, o superboy de la gás(ou La Paz) aumentou de 50 para 82% os impostos sobre estes produtos, e instituiu que com ele ficará 50% do capital e ações das refinarias estrangeiras.
A Petrogás, digo, Petrobras que emprega 851 bolivianos e representa quase 20% do PIB daquele país, já cancelou novos investimentos com medo de um novo surto populista, disse seu presidente José Sérgio Gásielli, desculpe, Gabrielli.
Até por que, está na moda ser populista e assistir Rebelde!
O presidente da Venezuela Hugo Chávez que mora num barril(não de petróleo) excursiona pela América do Sul com seu teatro mambembe e já conseguiu contratar seu primeiro boneco, o Evo"Fantoche"Morales, e está de olho numa revelação peruana, Ollanta Humala Sem Alças!
Chávez que não tem residência fixa pois mora num barril, vive dando pitacos na casa dos outros.
Chamou Alan Garcia oponente de Humala nas eleições presidenciais do Peru de ladrão de galinha, e este por sua vez retribuindo o singelo elogio dirigido à sua pessoa, o chamou de sem vergonha.
Mesmo sem Alças o líder américo-sulista vai contratar Humala, pois será mais um perigoso fantoche bomba para integrar a "Al-Queda", nome de sua nova facção!
Os Menudos Petropopulistas não se contentam só com os petrodólares, e partem agora para a conquista do universo.Uma nova versão do He-Man, mas sem o esqueleto!
Por isso vão substituir o gasoduto da Petrobras pelo valerioduto do Marcos.
Pois o presidente Luiz Inércio Lula da Silva já declarou a posição oficial do Brasil:
Continua de quatro!

CRÔNICAS DO MR. DUVIER

Humor

O FAQUIR DA PRAÇA XV.


O futuro ex candidato a presidência da república Anthony Quase Magrinho Garotinho(PMDB), iniciou no dia trinta de abril sua campanha eleitoral com prjeto oponente ao fome zero.
Sabendo que o governo manterá sua posição de combate a fome em caso de reeleição, o Gandhi as avessas resolveu implantar o fome é 10 !
Além de vê lo beber água mineral da Tasmânia( a mesma exigida pelas celebridades do mundo pop), o público poderá agora se diverertir com a reprise do martírio político vivido por Anthony, pois foi a primeira greve de fome BBB do mundo.
Através de uma porta de vidro, os jornalistas puderam acompanhar os poucos movimentos do moribundo candidato, transmitindo ao vivo todo o ócio do pobre menininho.
Alguns analistas político partidários da teoria da conspiração, que analisam depois do tema já analisado, disseram que este ato não passa de um acordo entre Rolicinho e o pessoal das tvs por assinatura, pois cada um pôde transmitir 24 horas por dia sem cortes.
E devido ao tamanho sucesso de audiência, os gananciosos canais teriam instalado mini câmeras em pontos estratégicos da sede, onde o assinante utilizando o pay per view, poderia vê lo no banheiro passar um fax para a ala governista do PMDB.
Segundo os mesmos analistas que analisam depois do tema já analisado, o Big(e põe Big)Brother Garotinho, estaria embolsando bilhões de dólares em contratos de imagem com os referidos veículos de comunicação, e de quebra, ainda teria conseguido patrocínio de uma daquelas empresas que vendem os milagrosos aparelinhos que dão choque na barriga, e prometem emagrecer sem esforço algum.
Num país "pseudo democrático", cada um pode analisar o que quiser!
Porém, nosso mártir está chateado mesmo é com as organizações Globo, a revista Veja, o Bozo, o Jamanta e uma série de outros palhaços, acusando os de pegarem no seu pé(uma unha encravada pra cada partido) sem da lo o espaço devido para falar de seus feitos, e jogando nosso herói na berlinda, como um corno que ouve Reginaldo Rossi numa espelunca de beira de estrada.
E tudo isso só por que as empresas que fizeram doações de R$ 650 mil para sua pré campanha, não funcionavam nos endereços declados ao PMDB, Receita Federal e ao Ministério da Previdência, culminando num ato suspeito.
Uma senhora peemedebista que joga dado e olha sorte, dissera que as empresas susupeitas se mudaram ao mesmo tempo numa catástrofe inimaginável, que teve como culpado o terrível alinhamento dos astros!
O problema é que o Fundo Estadual de combate a Pobreza concedeu um brinde de R$ 148 milhões a Fundação Escola de Serviço Pública.
Esta por sua vez, contratou ONG's sem licitação(total de 12) para a prestação de serviço com mão de obra terceirizada.
As ONG'S (Oraganizações Nádego Garotíneas) tem entre seus associados os mesmos executivos das empresas suspeitas.
Resumindo, a FECP passou para a FESP, que repassou para as ONG's, que por sua vez infectadas com o "vírus do executivo amigo", contribuíram com o candidato molequinho.
O dinheiro saiu do Estado que tem uma flor como governante, e coincidentemente por sinal, está plantada no jardim da casa do pré candidato.
E garotinho já avisou, que se sua candidatura não decolar por conta de uma megaconspiração do sistema, será o novo faquir da praça xv, com direito a uma verdadeira cama de pregos oposicionista, e um turbante rubro estrelado!.
As ambiciosas emissoras de Tv pretendem agora processá lo, pois com a desistência da greve de fome, o prejuízo será de alguns trilhões de dólares, uma vez que a audiência nunca esteve tão alta!
O jeito é aguardar mais uma traquinagem de qualquer outro candidato.

BESTEIROLAS DO FÚTIL CÉLEBRE CÉREBRO HUMANO ANIMAL

TIME ESCOLHE OS 100 + INFLUENTES.

By Duvier.


A revista americana TIME elege todo ano as 100 personalidades mais influentes do mundo.
Nomes como Bill Gates, Bush, Condoleeza Rice, até podem ou influenciam nossas vidas.
O problema é que...
O que Daddy Yankee, Maryl Streep, Sean "PuffY" Combs poderiam fazer para influenciar a minha vida?!
Só o Ronaldinho Gaúcho é mais importante que todo esse pessoal!
Só falta agora os americanos da TIME, dizerem que o melhor do mundo no futebol na verdade é um americano, mesmo que este seja inventado pela mídia Hollywoodiana!

MISTÉRIOS DA VIDA HUMANA ANIMAL

Humor-by Duvier.


O PTRIX

"O mensalão é ficção!"
Disse o presidente do PT Ricardo Berzoini no início deste mês.
Não fiquei revoltado, pois sempre acreditei que vivia numa realidade simulada, manipulda por algum sistema digitalizado.
Neste caso é o PTRIX!
Um sofisticado programa de computador que criou Mauricio Marinho, Zé Dirceu, Genuíno, Delúbio, Marcos Valério e seus laranjas, dólares na cueca, Duda Mendonça, Silvio Pereira, deputados absolvidos, dentre todo tipo de escândalo.
O problema é que Roberto Jeferson o "Neo" Anti-Petista, veio como um messias para libertar seu povo da máquina estatal, lançando a merdrix na ventoinha da CPU, o que ocasionou uma pane generalizada do sistema sistemático.
A questão é:

-Teria um arquiteto ocioso no alto de seu tédio, inventado tudo isso(incluindo um holográfico Berzoini) só para ter com o que se divertir?
Se tem algúem me ouvindo ou lendo este texto...
Por favor, tire o meu plug, cansei do mundo virtual!

CRÔNICAS DO mr. DUVIER

Humor!

O PETRÓLEO NO DISTRITO

Seguindo o conselho da tia Valderina, uma ex professora do primário lá do nordeste, o presidente Luiz Petrolácio Lula da Silva inaugurou a plataforma de petróleo P50 da Petrobrás.
Após molhar a mão(sem duplo sentido por favor), naquele líquido negro, Petrolácio imprimiu a marca de sua mão numa folha de papel ofício e a pendurou num daqueles varaizinhos que a gente só encontra num autêntico pré primário! E tudo supervisionado por uma professora da quarta série, que leciona nas plataformas da empresa.Isso animou nosso simpático governante, que por conta do sucesso de seus trabalhos, resolveu lançar mais um projeto revolucionário: “Brasil Anal-Fabetizado”, que terá a colaboração do fundo (bem no fundo) de pensão dos funcionários federais. Sem falar no "Bolsa Quadrilha" que já é um sucesso em todo país.
Mas empolgado com o sucesso do ouro negro, e do primeiro brasileiro sem alças a ir para o espaço, o presidente quer agora saltar na frente dos países desenvolvidos e se tornar o primeiro país no mundo a explorar petróleo em Marte, Júpiter, Urano, inclusive na Lua, pois os anéis rodoviários de Saturno ele já descartou.
Já para o Sol, pretende estender um gasoduto que levará gás solar para toda a população carente do nordeste!
Ele anunciou também a liberação de alguns trilhões para as prefeituras, dinheiro que possibilitará ao executivo comprar toneladas de remédios para a cabeça, já que a memória do brasileiro anda fraca.
Pois é, a cada ano após o pleito, mais de 10% do eleitorado não se lembra em quem votou, e em quatro anos o número de lesados pode chegar a 70% segundo a Fundação Getúlio Cagas, desculpem, Vargas.
E aproveitando a onda de Amnésia que faz parte do “Processo Burro Cultural-Eleitoral Brasileiro”, os deputados correm atrás do ganha pau, digo, ganha pão.
Parlamentares que pularam do navio por acusações de corrupção, renúncia ou cassação, querem voltar ao poder através (repito) do “Processo Burro Cultural Eleitoral Brasileiro”, como Sérgio Naya (PSC) cassado há oito anos, que já pode entrar no buraco do eleitor, perdão, no buraco que a lei lhe permite.O Severino cheque cheque (PP-PE) ex presidente da câmara,que renunciou por ter recebido R$ 110 mil em mensalinhos, deverá se candidatar novamente por Pernambuco.
O Bispo Rodrigues (PL-RJ) o Bill Gates da Igreja Universal, acusado de receber do Valerioduto R$ 400 mil, renunciou e por isso poderá voltar a Câmara.
Sem contar os deputados envolvidos com a Pizzamania em Brasília e aqueles que foram absolvidos!
Por conta deste perigo iminente, o remédio para memória que antes era vendido em comprimidos para a utilização de via oral, agora estará disponível no formato cilíndrico para introdução Nádego Intra Rabosa, e que também faz parte do mega projeto do governo, o “Brasil Anal-Fabetizado!".Hum...Já ia me esquecendo...Por falar em petróleo e deputado, acabei me lembrando do escândalo da gasolina.
Os parlamentares recebem uma ajuda de R$ 15 mil para gastar com combustível, mas alguns deles apresentaram notas acima do valor estipulado, e nem sempre o dinheiro é utilizado com gasolina, e isso gerou algumas desculpas:
-“ Gastei por que me disseram algo sobre o Armagedom, o fim dos tempos, e antes que isso acontecesse, enchi meu tanque o máximo possível”, disse um parlamentar...E outro corrigiu:
-“ É a CPI do Armagedom, que pretende devassar a vida da família do Presidente Lula, não tem nada a ver com o fim dos tempos!
-Ah, sim, agora entendo!
Outro deputado da base governista foi mais longe:
-“Gastamos muito com gasolina sim, pois o governo trabalha no projeto secreto que é a construção de um foguete, totalmente brasileiro, desde o combustível até as placas de cerâmica, que serão fabricadas do mesmo material que as vasilhas de barro das donas de casa da Bahia.E como somos governantes que prezam pela economia, será o primeiro foguete “Total Flex” da categoria, com porta malas pra 513 deputados, banheiro público e freio de mão.Na verdade não sei bem o motivo do freio, mas acho que dá um charme a mais!”.
E deve ser verdade mesmo, pois os 20,5 milhões de litros de gasolina requeridos como reembolso no ano passado, daria para fazer 3 viagens de ida e volta até a lua, ou 6 só de ida, caso algum deles fizesse nossa alegria.
Poderíamos dar 64 voltas ao redor do mundo, viajar 561 vezes de Manaus a Porto Alegre, e 307 postos de Brasília, ficariam um dia inteirinho exclusivamente abastecendo os Calhambeques dos legisladores.
Hajam fósseis pra tanto deputado!
Se o mundo dependesse do combustível brasileiro poderíamos ter um colapso universal, vindo do Distrito Federal, e aí sim, seria o nosso Armagedom!
E o melhor de tudo, é que os gastos são feitos com o meu e o seu dinheiro, isso não é legal?
É o povo brasileiro participando da vida social do legislativo federal!
E sabe quanto custa um deputado? Não! São 513:

-SALÁRIO Pode chegar a R$ 12.847,20.

-VERBA DE GABINETE R$ 50.818,82.

-VERBA INDENIZATÓRIA R$ 15.000,00.Iniciada por Aécio Neves com o valor de R$ 7 mil, foi reajustada pelo então presidente da câmara João Paulo Cunha(PT-SP), que passou o valor para 12 e por fim 15 mil reais. Será que foi por isso que o absolveram no plenário?

-AUXILIO MORADIA de R$ 2.175,00 a R$ 3.000,00, mesmo que more em “imóvel próprio” no Distrito federal.

-GASTO COM POSTAL E TELEFONES R$ 4.268,55.

-PASSÁGENS AÉREAS de R$ 4.147,10 a R$ 16.513,15.

-GASTO COM PUBLICAÇÕES R$ 6.000.

-Direito a duas assinaturas de jornais nacionais, um local, um regional e uma revista semanal.

-Assistência médica sem limite, exclusiva para os deputados.

Em 2005 a Câmara gastou R$ 2,6 bilhões, o triplo dos investimentos em saúde( 833 milhões), e mais de 4 vezes o investimento na recuperação das estradas este ano ( 572 milhões), tudo isto na esfera federal.
É eleitor, cuidado com a Amnésia, pois o "Anal-Fabetizante" é um remédio doloroso...Os esquecidos que o digam!!!

Mr.DUVIER: Ainda bem que sempre lembro das coisas!!!


Mistérios da Vida Humana Animal:


Já repararam que Marcos Pontes(o astro-nauta) tem sempre a mesma cara sorridente?
Já repararam que ele também usa sempre a mesma roupa?
E tudo isso desde que anunciaram que o Brasil tinha um astronauta, há bons anos atrás?
E já viram que ele é o único que, seja na terra, no espaço ou sofrendo uma força de 10G, continua a sorrir?
Se você também concorda que Marcos Pontes, além de ser o boneconauta da Agência Espacial Brasileira, é também um membro do seriado Thunderbirds ou um mero Comandos em Ação em tamanho natural, seu espaço de discussão é aqui!
Questão a ser discutida: Marcos pontes é um robô, uma marionete, um boneco de ventríloquo ou o Falcon sem barba?
Você decide!!!!